无常

生有时,死有时,跳舞有时,悲恸有时,撕裂有时,缝补有时,怀抱有时,失抱有时.

喜感人生

从大夫科室门口看见其他公司的代表在毛玻璃屏风后面给大夫钱。自然是看不清楚的，但是能看见从一只手到另一只手，再从另一只手到口袋里的动作流程，流畅迅速浑然天成。每天早上都能看见一个国企代表，过度用力的笑把他先天不良的脸挤成一朵烂菊花，而自己全然不觉，就像训练有素的犬不厌其烦的展示给大夫。辉瑞的女代表哭穷，我每个月工资加奖金才一万。
坏说你的工作真喜感时我才被点拨。与其哭丧着脸哀悼自己的青春在物物交换里沦丧掉稚嫩的自尊，反倒不如扯破脸皮放低姿态一同来寻找喜感。中午陪某主任听他申诉自己没被提拔的怨愤一同作不平状安抚他的小心灵，饭后给他安排泡脚。晚上陪某主任和副主任打羽毛球。其后饭桌上谈到星座，她让我猜猜她星座居然一击即中。然后听她讲在美国上学时候的琐事，也不是没趣的。
何德何能去要求更灿烂的事业和人生？
想到自己追了某人一整个月，也顿然有了喜感。活了二十啷当岁搞了把这么痛彻心扉久不能挥发的挫折，让我觉得青春完满得一比，就像大场面电影的末尾要向上推镜头一样的完美形式感。
等待春天，等待更好的人，等待大场面的喜感被我一览无遗。

关于16

从哈尔滨飞北京 座位 16A
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家门以外

1号下午车来接我去齐齐哈尔。妈让爸上车一起送我，他不肯。只送我到楼下。车门关上，看他回头又转回身，以为他有什么事儿忘交代了，还想让司机停车。才看见他是要掉眼泪，不知是站在那还是转身回去好，全然小孩受委屈的姿态。从小学三年级就第一次离开他去外地，从不觉得他对我心里有很多不舍得。
回家一共睡了八个晚上。本来打算给他们做两顿饭，没做。想陪妈看完放牛班也没看。给爸买的化妆品套盒他不好意思打开，一直摆在那。临走前晚上给他拆开放在了盥洗台，这是我此行唯一记得有心给他们做的事情。犹如好梦尚未全醒，又要隔他们几千里。而且知道这梦会越来越短，但会隔得更久才做一次。
从小不是听话小孩儿，但不知道为什么长了颗眷家的心。妈送我上火车搭飞机，没一次不哭的。今年想让妈觉得我有长大，能担待好自己即将投入的生活。所以检过票以后，用了身上所有气力回头给妈一个大大的笑容。接着走出去，就哭得出声音了。
因为会哭所以觉得自己又蠢又不像男人。也因为还会哭所以觉得自己从来没离他们特别远。

年前的晦气还是没退散。南航从哈尔滨到北京的飞机晚点了十多分钟，加上没有预测到北京果真臃肿到一个飞机着陆之后还需要滑行十多分钟，所以没赶上北京到南京的飞机。因为那张是特价，所以不准改退签。所以，重买了另一张。两班飞机的位置竟然都是16A，妈说就要顺了。
一天两班飞机三个机场，从晴天到雨天，从黎明前黑暗到午后阴霾。人流迅速集合再解散，唯一相同的只是不可触摸。陡然心头长出两个大字，一个是孤，一个是独。

满说明天早上和我一起走路去上班，又觉得活着挺有劲了。